Blagues du jour

Une maman(Mame Coumba) revient de la plantation avec sa corbeille de manioc.
Elle stoppe un taxi. Taxi ! vous me déposez à la gare routière de Dakar ?
-Oui
-Et combien je paie ?
-500 Fr CFA
-Et ma corbeille ?
Je transporte la corbeille gratuitement.
-Dans ce cas, Déposez ma corbeille devant la gare et moi je viens à pied.


Un gars entre dans un bar(Chez Iba à Dieuppeul) et demande…..
-Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent avec un élastique enroulé autour ?
-Un client s'approche et dit :
-C'est moi, c'est à moi !
-Et bien, tenez, j'ai retrouvé l'élastique

Un type se présente auprès d'un Directeur de cirque et lui dit :
-Je fais un numéro très très spectaculaire : je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !
Le Directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête….bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à lhôpital dans le coma.
Au bout de 6 mois il se réveille et avec un grand sourire, fait : Et VOILA !!!!!

Un petit garçon qui s'appelle Emmanuel Sylva, demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ? Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore..

Un jeune couple vient de s'installer dans un petit studio, mais comme ils sont vraiment fauchés, ils n'ont pas de meubles.
Alors, ils invitent un copain à dîner qui s'étonne :
-Dis moi , Ousmane, comment tu fais pour manger, il n'y pas de table !!
- Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos
- Et comment fais-tu pour dormir, il ny a pas de lit.
- Oh !! cest simple…. Je retourne la table.

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter leurs noces d'argent.
Après le repas, pendant que Madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme : « Ma chérie » « Mon Amour » « Mon Bébé » etc….etc…
Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
-Pour être honnête ………j'ai oublié son prénom….

Un gars rencontre son meilleur ami, John Yéhouénou et lui demande
-Comment ça va ?
-Ne men parle pas, ma femme s'est fait voler sa carte de crédit…..
-T'as prévenu la police ?
-T'es fou, le gars qui l'a volé dépense moins que ma femme!!

Un professeur de français demande à un élève déluré :
-A quel temps sont les verbes suivants : ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux ?
-Au préservatif imparfait, monsieur.

Un petit garçon rentre en courant dans un commissariat de police.
- Vite Mr l'agent, il y a un salaud qui est en train de tabasser mon père…
Le policier sort dans la rue et il voit deux gars en train de se bastonner sérieusement.
Il se tourne vers le gosse et dit
-lequel est ton père ?
-Cest que, justement, je ne sais pas, fait le gosse. Cest pour ça qu'ils se battent !